Pernah nggak sih kamu pengin banget nge-chat seseorang, cerita sedikit soal hidup, atau sekadar bilang, “Eh, apa kabar?”, tapi akhirnya batal karena kepikiran, ah, dia pasti sibuk?
Kelihatannya sepele. Bahkan mungkin terasa dewasa. Kita merasa sedang menghargai waktu orang lain dan nggak mau merepotkan.
Tapi plot twist-nya: bisa jadi itu bukan sekadar sikap pengertian.
Dalam psikologi, kebiasaan menahan diri untuk menghubungi orang lain karena takut menjadi beban bisa berkaitan dengan pengalaman yang terbentuk sejak lama. Seseorang mungkin pernah belajar bahwa ketika membutuhkan perhatian, bantuan, atau kedekatan, respons yang didapat justru terasa seperti penolakan.
Pengalaman itu nggak harus berupa kejadian ekstrem. Kadang justru terbentuk dari hal-hal kecil yang terjadi berulang kali.
Misalnya, waktu kecil seseorang sering datang ke orang tuanya karena takut, sedih, atau ingin cerita, tapi respons yang diterima malah, “Udah, jangan cengeng,” “Mama lagi capek,” atau, “Gitu aja kok dibesar-besarin.”
Atau setiap kali anak minta ditemani mengerjakan sesuatu, orang tua terlihat kesal, menghela napas, atau memberi kesan bahwa kebutuhan si anak adalah tambahan masalah di tengah kesibukan mereka.
Anak mungkin nggak memahami situasinya secara rumit. Ia cuma menangkap satu pesan sederhana: ketika gue butuh orang lain, orang lain jadi nggak nyaman.
Hal serupa juga bisa datang dari lingkungan teman sebaya.
Bayangkan anak yang beberapa kali mencoba bergabung dengan kelompok bermain tetapi malah dicuekin. Saat ia cerita sesuatu, teman-temannya menertawakan. Saat ingin ikut nongkrong, ada yang bilang, “Ngapain sih ikut terus?” Atau ketika ia terlalu antusias menghubungi teman, dirinya malah dianggap sok dekat, clingy, atau bikin risih.
Sekali-dua kali mungkin nggak terlalu berarti. Tapi kalau pola seperti itu terus berulang, otak mulai belajar cara paling aman untuk menghindari rasa malu dan penolakan: jangan terlalu membutuhkan siapa pun.
Lama-lama terbentuk semacam aturan internal.
“Kalau gue minta perhatian, gue nyusahin.”
“Kalau gue terlalu sering nge-chat, orang bakal bosan.”
“Kalau gue cerita masalah, orang bakal capek dengerinnya.”
“Lebih aman gue urus sendiri.”
Ironisnya, aturan itu bisa tetap hidup bahkan setelah lingkungan sudah berubah. Orang yang dulu sering ditolak mungkin sekarang sudah punya teman yang sebenarnya peduli, pasangan yang siap mendengar, atau rekan yang nggak keberatan membantu. Tapi sistem alarm di kepalanya masih memakai data lama.
Akhirnya setiap kali ingin menghubungi seseorang, muncul filter otomatis di kepala.
“Mungkin dia lagi banyak kerjaan.”
“Kayaknya nggak penting juga gue cerita.”
“Ntar gue malah bikin dia capek.”
“Kalau dia pengin ngobrol, dia juga bisa nge-chat duluan.”
Sounds mature, right?
Belum tentu.
Sejumlah penelitian yang dibahas dalam artikel Silicon Canals menunjukkan bahwa manusia ternyata cukup sering salah menebak bagaimana orang lain akan merespons interaksi sosial.
Kita cenderung meremehkan seberapa senang seseorang ketika menerima pesan dari teman lama. Kita juga sering mengira orang lain lebih keberatan membantu daripada kenyataannya.
Artinya, ada kemungkinan besar drama itu sebenarnya lebih ramai di kepala kita daripada di dunia nyata.
Yang lebih menarik lagi adalah efek domino dari pola tersebut.
Bayangkan ada dua teman, A dan B.
A sebenarnya kangen ngobrol dengan B, tapi berpikir, “Nggak usah nge-chat deh, takut ganggu.”
Sementara B melihat A nggak pernah menghubunginya dan mulai berpikir, “Oh, mungkin dia sudah nggak interested berteman sama gue.”
B akhirnya juga nggak menghubungi A.
Congrats. Dua orang yang sebenarnya masih pengin berteman sekarang sama-sama diam. Huft.
Hubungan mereka bukan berakhir karena konflik, pengkhianatan, atau drama besar. Hubungannya sekadar pelan-pelan menghilang karena dua-duanya terlalu banyak berasumsi.
Ada satu perspektif yang cukup nyelekit dari fenomena ini.
Ketika kita berkata, “Gue nggak mau ganggu dia,” sebenarnya kita sedang membuat keputusan atas nama orang tersebut.
Kita sudah menentukan bahwa dia akan merasa terganggu sebelum dia punya kesempatan untuk menunjukkan responsnya sendiri.
Padahal mungkin saja reaksinya justru sederhana:
“Wah, akhirnya nge-chat juga.”
Ini bukan berarti semua orang harus berubah menjadi manusia super-intens yang nge-chat teman setiap lima menit. Boundary tetap penting. Orang memang bisa sibuk, capek, atau sedang nggak pengin ngobrol.
Tapi ada perbedaan besar antara menghormati batas orang lain dan menciptakan batas berdasarkan asumsi sendiri.
Kalau selama ini kamu sering membatalkan chat karena takut dianggap mengganggu, mungkin sesekali perlu eksperimen kecil.
Nggak perlu curhat tiga halaman.
Cukup kirim:
“Bro, random banget, tapi tadi gue keinget lo.”
Atau:
“Lama nggak ngobrol. How are you?”
Lalu lihat apa yang benar-benar terjadi.
Intinya, sesekali nggak ada salahnya menghubungi orang lain lebih dulu. Daripada terus menebak-nebak apakah mereka bakal terganggu, lebih baik lihat langsung bagaimana respons mereka.